第54章想怀孕了 (第2/3页)

和“真正拥有”的渴望？

    而这个渴望的对象，是我。

    不再是那个能干的、却终究隔着一层的下属“林涛”，而是这个全然属于女性的、被他从里到外打上烙印的“林晚”。

    这个认知，像野火一样在我心底蔓延开。

    也许，一个孩子，不仅仅是束缚，不仅仅是麻烦。也许，它是一种更彻底的捆绑，一种更深入的占有，但同时……也是一种更绝对的确认。确认“林晚”这个身份的真实性与完整性，确认我和他之间，除了rou体和秘密，还有更深刻、更无法切割的联结。

    它会让我在这个摇摇欲坠的新身份里，获得一种奇异的、稳固的“重量”。

    这个想法一旦滋生，就开始疯狂生长。

    我开始不受控制地观察。

    观察公司里偶尔可见的、怀孕的女同事。她们脸上那种混合着疲惫与特殊光彩的神情；她们下意识护住腹部的动作；她们谈论起产检、胎动时，眼里闪烁的温柔光芒。我甚至偷偷用手机搜索了一些关于孕早期症状、胎儿发育的科普文章，看得入了神，直到李姐走过来敲我的桌子：“晚晚，发什么呆呢？这份报表下午要交哦。”

    我慌乱地锁屏，心跳如鼓，仿佛做了什么见不得人的亏心事。“马上就好，李姐。”

    我开始更加留意自己的身体。

    早晨刷牙时，会对着镜子仔细看自己的腰身是否依然纤细，小腹是否平坦如初。洗澡时，温热的水流划过皮肤，我会长时间地停留在小腹的位置，指尖轻轻按压，试图感受里面是否存在任何微小的、不同的迹象——哪怕理智清楚地知道，这是不可能的，药在起作用。

    但我控制不住。

    月经来的那天，我坐在马桶上，看着内裤上熟悉的暗红色痕迹，心里涌起的不是每月惯常的烦躁或解脱，而是一种清晰的、连自己都愕然的……失落。

    像某种隐秘的期盼，无声地落空了。

    我怔忡了很久，才机械地处理好一切。走出洗手间时，脸色大概有些苍白。李姐关心地问：“晚晚，是不是又不舒服？脸色这么差。”

    “没事，可能昨晚没睡好。”我勉强笑笑。

    没睡好是真的。连续几晚，我都梦见一些光怪陆离的画面。有时是梦见自己大着肚子，惊慌失措地躲在公寓里，不敢出门；有时是梦见王明宇看着我隆起的小腹，眼神复杂难辨；有一次，甚至梦见他牵着一个小小的、眉眼像他又像我的孩子，走在阳光下……醒来时，枕头是湿的，心里空落落又沉甸甸。

    这种渴望变得越来越具体，也越来越折磨人。

    它不再是一个抽象的、可怕的“如果”，而是渗透到了日常的每一个缝隙里。

    当他晚上过来，在公寓里拥抱我，亲吻我，进入我时，我的身体会比以往更加热烈地回应。内心深处，有一个疯狂的声音在叫嚣：也许就是这次呢？也许药会失效呢？也许命运会给我一个意外呢？

    有一次，在最激烈的时候，我近乎呜咽地在他耳边喊：“明宇……给我……都给我……”

    他低吼着释放后，沉重地喘息着，汗水滴落在我颈间。片刻的静默后，他忽然低声问：“药……一直在吃？”

    我的身体几不可察地僵了一下。汹涌的情潮迅速退去，留下冰冷的现实。

    “嗯。”我把脸埋在他汗湿的肩头，声音闷闷的，“当然。”

    他不再说话，只是手臂收得更紧，紧得我有些发疼。然后，他翻了个身，将我搂在怀里，像搂着一个易碎品，或者一个所有物。很快，他平稳的呼吸声传来。

    我却睁着眼睛，在黑暗中，久久无法入睡。

    药。那个小小的白色药片，我每天早晨都会准时吞下，用温水送服。它是我和他关系的安全阀，也是横亘在我那荒谬渴望面前，最理性、最坚固的壁垒。

    可我现在，看着床头柜上那个不起眼的小药板，心里涌起的不是安心，而是一种越来越强烈的……抗拒。

    我在抗拒什么？抗拒安全？抗拒理性？还是抗拒那个永远只是“情妇林晚”，而无法更进一步、以更深刻方式与他联结的可能性？

    白天，我是冷静干练的财务部职员林晚。晚上，我是他暖昧缠绵的情人林晚。可这两种身份，似乎都无法完全填补内心深处那个越来越大的空洞。那个空洞，仿佛在呼唤着第三种身份——一个母亲的身份，一个能将他的一部分永远留在生命里的身份。

    这渴望是如此不合时宜，如此危险，如此卑微，却又如此真实而顽强。

    我甚至开始想象，如果真的有了，会怎样？

    告诉他？他会是什么反应？震惊？愤怒？还是……一丝隐藏的、如他当初所言般的“想要”？

    然后呢？生下来？以什么名义？私生子？一个永远无法在阳光下拥有完整父爱的孩子？

    这个现实的问题像一盆冰水，每每在我头脑发热时浇下来。可紧接着，心底又会冒出另一个微弱却固执的声音：那又怎样？至少那是我的孩子，是我和他共同创造的。至少，那会让“林晚”这个存在，变得无比真实、无比具体，再也无法被抹去或忽视。